★ぷうすけアイランド★

− 在るのか無いのか分らない未来のために −

タグ:ショートステイ

昨日は最高気温30℃だったらしい。
暑かった訳だ。

今日は26℃くらいだろうと思う。
最低気温は13℃。
寒暖差13℃くらいだと助かる。

最近10時間以上睡眠をとっている。
てか目が覚めない。
目覚めてもピンを入れた辺りと肩が痛くて起き上がれない。
片足ずつ膝を抱え込む。
肩のマッサージ。
やっと起き上がりトイレへ。
暑いせいかトイレも急ぐ必要が無いのが助かる。

朝飲むと下痢をする薬を夜に変更したら便秘になってしまった。
良い解決方法は無いだろうか。

冬場サボったせいか前屈が出来なくなってしまった。
靴下を履くのにも苦労する。
あんなに柔軟な身体だったのに。

大腿骨頚部骨折で入院していた頃のほうが股関節の痛みはあったが元気だった。
エアサイクルも平気だった。
腕立て伏せも出来た。
仰向けに寝て両足を左右に倒すのはピンの部分が痛くて出来なかった。
体幹の運動もピンの部分が痛くて出来なかった。




11時からぴっぴと散歩。
3〜4週間ぶりだろうか。

500mコースを反対回り。
ぴっぴに引っ張られて歩いたが膝が上がらない。
途中でつまづきそうになった。
タイムは38分。
やっと歩いたわりには遅くは無かった。
いつもより両足の疲労感も少なかった。
すぐに腰かけに座るけれど。

鬼嫁が帰って来ていた。
ぴっぴのウンチを渡した。
ウンチを捨てる脚力は残っていない。
水曜日は早く仕事が終わるらしい。
鬼嫁の前の会社の友達が来ていた。
どうせまた旅行にでも行くのだろう。
ショートステイにぶち込まれるのか。
無駄金ばかり遣いやがって。
少しは介助位しても良いではないか。
私の病気と怪我の原因は私か。
私が悪いのか。
私は悪くない。
そんな事も忘れたのか。
都合の良い脳みそだ。
友達が居るのではシャワーは浴びれないな。
浴びる自信も無いけれど。

最近の歩行中に股関節は痛まなかった。
膝を上げようとするとピンを入れた周囲が痛むのは気温と手術痕の筋肉の減少が原因なのか。

相変わらず声が出ない。
就職支援の最後の頃までの軽やかに声が出た時期が懐かしい。
口の体操はしている。
腹筋が弱ったのだろうか。
呼吸も浅くなっている。
エアサイクルの効果が無いのか。
喉が発声の方法を忘れてしまったのだろう。


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鬼嫁とぴっぴと私との旅行は無理だな。
始めは4月に行こうとしていたが痛くて動けなかった。
歩くどころか何処に行くにも車椅子。
5月半ばを過ぎても身体は戻っていない。
2人と1匹の旅行は考えない事にしている。
諦めている。
鬼嫁が私の為に生きる覚悟をしなければ可能性は無い。
そんな事はあり得ない。

月日の経つのが早い。
今日は何年何月何日だ。パソコン見なきゃ分らない。
このまま死んで行くのか。
物忘れも酷くなった。
鬼嫁以上かも知れない。
認知症になり鬱になるのか。

脳梗塞を発症してから読んだ本は2冊だけ。
1冊は漫画。
もう1冊は関西弁の聖書。

3冊目が送られてきている。
私宛の著者のサイン入り本が待っている。
カーテンを開閉出来ない部屋に籠っていると目が悪くなる。
いつ頃から読めるか分らない。
購入時にわざわざ著者のサインを記入して頂いた人には申し訳ないと思っている。

ゲームをしても詰まらない。
1人でTVを見ても笑えない。
人と話もしない。
発声練習しても声を出さない生活してりゃ意味が無い。

夏に向けて部屋を片付けたい私1人では不可能だ。
収納ケースも欲しい。
車を出せない。お金を与えられない。
どっちにしても1人で買い物など無理だが。
冬物と夏物のジャージと靴下入れ替えて終わりかな。

私には1人で何かを行う力などもう無い。

ぴっぴは鬼嫁が面倒を見ている。
私は以前のようにぴっぴの為に必至になることから解放された。

鬼嫁を怒る事も疲れた。
何かを頼む事も疲れた。
今は総てケアマネ任せだ。


誰も聞いてくれない。
私の意見などもう在りはしない。

1年の半分以上が痛みとの戦い。
動けるのは半年も無い。

自主的な考えや行動は何処に行ってしまった。
私の生きざまは何処に消えた。

目標も計画も無い。
人間としての意地も無い。

股関節が痛い。
朝のトイレは斜め歩き。

ぴっぴの為に何もしてあげられない。
ショートステイの準備もしていない。
顔さえ洗っていない。

明日の朝は今日より冷える。
ぴっぴの散歩は不可能だ。
今日の雨の中、ぴっぴを庭に放して糞をさせねば。

明日から4日間糞をしない。
飲み水も誰が与えるのか疑問だ。

鬼嫁の段取りは滅茶苦茶だ。
母親が間違えてぴっぴの世話をしている。
私は朝から犬小屋掃除だ。

それにしても寒い。
手足の先の感覚が無い。

左膝がガクガクする。
初めての症状だ。
昨日はリハビリを何もしなかったせいかな。
否、寒さのせいだろう。


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13時に庭に放したら10m走ってモリモリウンチ。
更に20〜30m走って再度モリモリウンチ。
ウンチを地面に埋めてドッグフードばくばく食べてた。
外は曇っていたが無風状態、雨も上がっていた。
ダウンジャケットを羽織れば寒くはなかった。
厚手のパイルソックスを履き、左手には伸び伸び手袋していた。

明日からのショートステイ。
迎えは11時半にして貰った。
ぴっぴの事で悩んでいたら
下痢になってしまったので念の為です。
出来れば11半までに何とかウンチをさせたいなと言うのが
時間を遅くした本当の理由です。


明後日はぴっぴのウンチをさせるために
家まで送迎して貰おうと思ったら外出の送迎はしないとのこと。
幾らタクシーが1割引でも片道千円じゃ不足する。
タクシー往復で二千五百円くらいかな。
下手したら三千円。
ぴっぴのウンチの為に2〜3時間外出して三千円。
何のためのショートステイなんだか。

鬼嫁が何の計画性も無く、
その時々の勝手な感情の思いつきで決めるから
こういう事になるのだ。

またしても無きに等しいお小遣いが無くなってしまう。

お小遣いがなんだ。
ぴっぴの為だ。
どうせ外出できないのだから他に使い道などないのだ。
身辺整理など1年前に終わっている。
これからは食べて寝る事だけにお金を遣う。
それ以外はぴっぴの為だけに遣う。
ぴっぴが居たから生きて来れたのだから。

17時半からエアサイクル負荷5で20分。
昨日は何もリハビリしてません。
ぴっぴの事で頭の中がいっぱいでした。
リハビリどころではなかったのです。

ショートステイ最悪。
ベッドで寝たきり。
かえって調子が悪くなった。
便秘になったので帰宅早々下剤を飲んだ。
飲み込んだ途端に便意をもようした。
明朝が怖い。

4月上旬も3日間のショートステイだそうな。
限度額オーバーにつき実費になる。
今度は東京の古い友人と遊びに行くそうな。
そこまでして遊びに行きたいのか。
私が健康な時は何処にも行けなかったのに。
ぴっぴの散歩はどうなるのだ。
たまには自分以外の者の世話をしろ。

家に戻る前のメールは
「11月下旬に戻ります」「面倒見ます」だ。
帰ってからの台詞は
「何も面倒見ない」
「私は勝手に生きていく」だ。
嘘には驚かないが一瞬でも期待した私がバカだった。
面倒見るも見ないも決めるのは鬼嫁の権利。
私が口を出すことではない。
どう転ぼうと文句は言えない。(言いたいけど)

鬼嫁も私を抱えて困っているのだろう。
何故、前向きな話し合いが出来ないのだ。
そういう人だとしか言いようが無い。

このまま私が寝たきりになったら安い施設行きだろう。
認知症になればまだ救われる。
考える力が残っていたら死にたいだろう。
苦しまずに死ぬ方法なんて在りはしない。

出来ることが減ってきた。
暖かいと出来る事もある。
この際だから何も出来ずにベッドに転がっていた時点に戻ろう。
何も出来ずにマグロのように転がっていた時点に戻ろう。
そこから改めて出来る事を数えよう。

再出発しよう。
視点を変えよう。

それでも去年の夏から秋にかけて出来たレベルからが本当の再出発だと思ってしまう。
それだけのリハビリと筋トレをしたと自負している。
だから今がみじめなのだ。

歩くことからがスタートなのだ。
そのためには歩けるようにならなければならない。

去年のような自主リハビリは出来ない。
出来ない理由をあげつらっても意味は無い。
どうすれば出来るか考えているが答えが出ない。

去年のリハビリスペースはもう無いのだ。
そう、スペースは無い。
だから去年に変わる方法を探している。
それを訪問者に教えてもらいたいのです。


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「追記」
訪問リハビリに期待はしていない。
明日は通所リハビリだけど入浴してベッドで寝てるんだろうな。

私が鬼嫁なら介護します。
ぴっぴの面倒も見ます。
こんな虚実入り混じった家庭にはしません。
アスペルガーの入ったADHDだからかも知れませんが
私は必ず鬼嫁を介護します。

訪問リハビリは1回20運間の短時間に変更。
ケアマネが言うには介護認定は難しいらしい。
始めから期待もしてないが、たった20分間で何が出来るのだ。

暖かく痛みと麻痺は軽減し歩行も幾分スムーズになったが、
筋力低下が大きく少し動くとすぐに疲れる。

今日の通所は最後だけベッドで睡眠。
ベッドでリハビリ。
早く他の人と同じリハビリが出来る身体に戻りたい。

ぴっぴと散歩したい、遊びたいが体力が伴わない。

暖かいと身体が動くようだが明日の夜から再度寒波。
3月中旬まで総てはお預けなのか。
てか、春になれば動けるようになるのか。


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「追記」
他の方のブログの古い記事ばかり読んでいる。
私は何をすれば良いのか、どうなるのかヒントが欲しい。
私が今やれる事、これからやれる事が何か分りません。
散髪にだって行かねばならぬ。

通所先で「星守る犬」の映画をやった。
題名を聞き洩らしたので観なかった。
大失敗なり。
思えば去年はぴっぴのために必死で生きていた。
必死でピッぴの世話とリハビリに明け暮れていた。
今年はどうなるのだろうか。

明日が訪問リハビリ初日。
期待感無し。

鬼嫁は疲れているようです。

明後日から1泊2日のショートステイの為ブログ休みます。

今日も思いつくまま書きました。

鬼嫁が3月上旬に旅行に行く。
何処へ行くかは知らされていない。
いつもの事だ。

急遽ショートステイの契約を結んだ。
お酒はOKだが禁煙だ。
連日個室で何をしていれば良いのだ。
はたして眠れるのか。
鬼嫁は金額ばかり気にしていた。
1泊2日で10000円はかかる。

優しい事は分っているが肝心な事をしない。
しなければならない事をしない。
すぐにキレる。
昨夜も怒って何処かに飛び出して行った。
今朝戻ってきた。
先日の通院で心を穏やかにする薬を処方された。
副作用として下痢気味になる。
ついでに認知症扱いされた。
こんな事ばかり続けば怒るのも当たり前だ。
鬼嫁は何も学習しない。

穏やかな生活を夢見ていたが無理なようだ。
夢は夢で終わるのか。
鬱になりかけています。

私の面倒をみる気持ちがあるのか
疑わしく思えて来た。
いずれは施設に入れられて認知症になるのだろうか。
そのまま人生を終えるのだろうか。


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「追記」17時半
既に私の晩飯の準備が出来ていた。
寂しいオカズだ。
鬼嫁は食べ終わったらしい。
ぴっぴの側で一服。
雪が降って来た。
寒い。
股関節が痛み麻痺も出て歩けない。
ぴっぴがドッグフードを食べちゃったけど追加出来ない。
冷たいご飯を食べた。
鬼嫁にドッグフードの追加を頼んであったが
追加したのは18時だ。
ごめんね、ぴっぴ。
パパは出来ないのだよ。

鬼嫁は何故、方言を使わないでくれと頼んでも使うのだ。
怒られているようにしか感じない。
優しさなんて感じない。
鬼嫁の旅行先が判明した。
あんな相手と行くのなら近くの安いところで充分ではないか。
1泊2日で12000円の宿だかホテルなど必要ない。

それにしても寒い。
今夜は冷えるな。

明日の通所リハビリの準備もしなくては。
kん野獣に全部着替えようか。
それとも明日の朝にしようか。
朝起きられるかも心配なのだ。
通所リハビリに行けるのだろうか。
明日は爪を切ってもらわねばならない。
頑張っれ行かなければ。
1度休むと休み癖が付いてしまう。

相変わらず股関節は骨折のような痛み。
トイレに行けないから殆ど水分を取っていない。
食事も通常の半分で済ませてる。

早朝鬼嫁が旅行に出た。
お帰りは明日の17時らしい。
何処に行ったのかは知らない。
この状況で2日間留守ですか。
他にも旅行の予定が在るはずだ。
以前は4泊5日の旅行に行くと言っていたのだから。

土曜日は役所は休み、何も手を打てない。
動けなくなったら119番で救急車手配するしかない。
携帯からでも119に掛るのか。

私のせいでウツだと言う。
あの診断書は仕事のせいでウツになったと書かれたのだ。
その場の感情で自分勝手なことばかりを言う。

面倒見る義理は無い、別れたいと言う。
それならそのように段取ってくれ。
私の身の保全を確保してくれ。

私は旅行など殆どしていない。
働きづめだった。


やる気が無いから動けないだと。
痛みと麻痺で動けないのだ。

ぴっぴの餌と水はどうなるのだ。


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「追記」

今からではショートステイも不可能。
無理とは分っているけど、まゆぽん、来て欲しいよ。

近くの知人に差し入れして貰いました。
ベッドの側に居てもらいました。
1人は辛いですから。

今日は暖かかったので痛みが軽くなった。
寝ていただけだからかも。

明日から大寒波がやって来る。
明日が怖い。

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行政担当者と連携して動いているはずの
介護保険担当に直接電話相談した。

行政担当者の無能ぶりは目に余る。
「私たちは全員ケースワーカーだ」
と言ったり違うと言ったり。
ケースワーカーの定義も知らないらしい。

自分の仕事について何も知らなさ過ぎる。
生活保護についてしか知らないらしい。
部下のほうが福祉一般について詳しい。

こちらから電話を掛けねば
何の連絡も報告も無い。
答えは要領を得ない。
民生委員以下の仕事ぶり。
当人も無能を認めるので
担当の交代をきつく要求した。

その夜、鬼嫁に散々毒づかれた。

あろうことか息子を呼び出し、
娘を気違い呼ばわりしたらしい。
これが鬼嫁豹変の理由だった。

お陰さまで
「私が余計なことをしたせいだ」
「娘の味方だから私の面倒はみない」
「私が精神病棟に入れば全てうまく事が運ぶ」
等と言われ続けている。

仙台は
私に何かあれば動いてくれると言ってくれたが
無理なようだ。

東京には
「何を言いたいのか分からない」
「駄々っ子のようだ」
と言われ応援を断られた。
(後に「死ねば」とまで言われた)


とりあえずはリハビリ名目で通所。
そして少しばかりのショートステイ。

身体障害者施設の入所は後から考える。

施設は全て相部屋だと言うが
私が通所した施設は個室があり
個人のパソコンまで置いてあった。
あいつの言うことは全く当てにならない。
経費も信用できない。


ぴっぴを散歩に連れて行けず
頭も撫でてあげられない。
私に余所余所しい。


一人になったらぴっぴの面倒はみれない。
バイバイするしかない。

この身体で孤独に耐えられるのか。

既に私の人生は終わったのか。


先ずは通所リハビリだ。
月に数日のショートステイだ。
それから何かを考えよう。



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先週前半2度ぴっぴを散歩に連れていった。
金曜日にエアサイクルをしたら、また歩けなくなった。
疲れたのかも知れない。
今週火曜日にも同じことをした。
やっぱり30mしか歩けない。
ぴっぴの散歩は不可能なり。
東京の兄妹が来た。
兄妹が言うには3週間入院予定。
子供達も鬼嫁も何一つ教えない。
顔を合わせることもない。
娘がいる時はいつでもショートステイOKになりそう。
保護はその後になりそう。

5〜6年前も今も、子供達が私を怒り嫌う理由が分からない。
鬼嫁は一体どんな悪口を言い続けたのだ。


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行政のケースワーカーさん達の努力により、
鬼嫁の態度に良い意味の変化。
ショートステイに逃げ込む理由が減った。
予定していた施設の担当者が
私のニーズに合わないと正直に言う。

ショートステイ中止なり。

介護保険制度は、
私の年代の要支援にはマッチしない。
身体障害者向けの施設は無い。
これからは自宅で
リハビリの努力を少しずつ続けてみよう。
回復の期待はしないが・・・。
でも、居宅介助は必要だろうな。




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「身体障害」に変わろうかな。。。

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