★ぷうすけアイランド★

− 在るのか無いのか分らない未来のために −

タグ:思い出

室内が20℃を下回っている。
昨日より2〜3℃低いだけで寒くてたまらない。
肩と股関節の筋肉が痛い。


今日もぴっぴの散歩はお預けかな。

脳梗塞になった半年後には人並みのスピードで杖も突かずに歩いていた。
問題は左手だった。
左手は今も変わらない。
その1ヶ月後に股関節を骨折したのが原因で歩けなくなった。
肩も痛むようになった。
視しょう痛ではない。
筋肉が固まってしまい、痛みが出るようになった。

今日は動きたくない。
それでも朝の準備体操をする。
しなきゃ1日中身体が動かない。
まして今日みたいに寒い日は歩けなくなってしまう。


もう少し室内で自主リハビリをしたら戸外に出て滑車や口の運動をする。

お昼を過ぎてしまった。
チョッと寒い日はこんな調子だ。


身体が動く夏場のうちに肩と股関節の筋肉の痛みを軽減せねばならない。

冬は自転車と軽い自主リハビリ、そしてストレッチだけで過ごせるようにならねばならない。



訪問リハビリのPTに総てをお任せする。


来週からは火曜日も訪問リハビリ。
週に2回だ。


「プールは未だ早い」と言われてしまった。

「もっと体力をつけてからにしましょう」だって。


確かにプールに行ったは良いけれど帰って来れなきゃシャレにもならん。


毎日のリハビリ献立表を作ってもらう事にした。

毎日のリハビリスケジュールを作ってくれるように無理やりお願いした。



訪問リハビリは毎週火・木曜日の2日間にして貰った。
時刻は同じ。


私は何故リハビリをするのか。

再発する前にぴっぴと鬼嫁の為に思い出を作る。

何もして貰ってないけど鬼嫁の負担を減らしてあげる。
ぴっぴと遊んであげる。
冬場に動ける身体を作る。
そのためだけにリハビリをしている。

鬼嫁は何も理解していないけれど。


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股関節の痛みは総て筋肉の痛みでした。

今の自分を自己否定したら負のスパイラルが待っている。
自分では何も出来ない身体になったけれど、
自分で自分を認めてあげる。
自己肯定だ。

自分の主張を通す。
人として扱えと主張する。
人としての最低限の権利を認めろと主張する。

身体が動いた頃は自己を肯定して生きて来た。
自己否定なんかしなかった。
頑固だ、生意気だ等といろいろ言われた。
でも、それが生きるための手段だった。
仕事のスキルも身に付けた。
仕事上の考え方は殆ど当たっていた。
生意気と言われようと私が勝った。
言葉も理解できぬ土地で生きるのは非常に疲れた。
ADHDだから何処の土地でも似たようなものだが、
言葉が理解できないのは始めてだった。
それでも仕事の実績で私の存在を認めさせた。

それが今はどうだ。
身体が動かないということは完全な弱者だ。

人と会うことも無い。
話し相手は飼い犬のぴっぴだけ。
家族の誰もが手を差し伸べない「お荷物」に成り下がった。


今から先の未来なんて在るのか無いのか分からない。
いつ再発しても不思議はない。
再発の仕方にもいろいろある。
出来ることなら苦しまずにポックリと逝きたい。
それが叶わない時が問題なのだ。

私は何故リハビリをしているのだろう。
何故リハビリに拘っているのだろう。

歩く為だ。

左腕の筋力を退院時に戻すためだ。


ADLもQOLも関係ない。
歩けなければ左腕が使えなければ、何を教わっても無意味。

リハビリをする理由は単純だ。

鬼嫁に想い出を残してあげる為だ。
鬼嫁とぴっぴと私の想い出を作る為だ。

ぴっぴと遊んであげたいのだ。
ぴっぴを散歩させるのはぴっぴに喜んで欲しいからだ。


b>只その為にリハビリに拘っている。

最近、リハビリの内容に行き詰ってしまった。
何をすれば良いのか分からない。

PTに相談しなきゃ見当もつかない。
指針が欲しいのだ。
PT(医学療法士)に頼ることしか思い浮かばない。
居宅リハビリの作業療法士も同じ考えらしい。

ケアマネが変ったのでいろいろ相談しているところです。


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*「追記」
7時前にトイレ。
2度寝。
8時半から朝食。
軽いリハビリを済ませれば12時半頃。
ぴっぴの散歩を200m。
ウンチはしなかった。
寒くはないが風が強く歩き難かった。
昼食(昨夜の残りの焼きそば)を終えれば14時。
パソでマージャンをするが会話の無いマージャンは淋し過ぎる。
16時頃ぴっぴを庭に放すがウンチをしない。
朝7時頃に朝食を食べたきり何も食べてないからだろう。
お腹も張ってない。
17時頃から再び250m程ぴっぴと散歩。
ウンチせず。
ドッグフードにオヤツを混ぜて与えたら
普通の食事並みに食べた。
鬼嫁が帰って来たらダッシュして散歩に行くだろう。
18時に鬼嫁が帰ってきた。

*「おまけ」

「散歩に行くの?」

「朝行ったから行かない」
「仕事の時は午後から行くけど6時過ぎたら行かない」

「今までは6時過ぎに行ってたよ」

「誰が?」

「俺が(辛い思いをして)」

「昔あんたがね」

昔も行ったけど去年の秋も行き倒れ覚悟で行ってらー。

「ウンチしないくらいじゃ死なないよ」
「犬のことばっかり」
「ちっとも私に感謝しない、云々…(意味不明)」


「休みの日に何処で何をしてるか分らない奴に何を感謝しろってんだ」
「犬の散歩に行く?と聞いただけでヒステリーを起こして喚く」
「もっと小さい声で喋ってくれ」
「何がどうなってるか知らない」
「対処も出来ない」
「漫画の悲劇の主人公か?」
「何にも考えられない馬鹿じゃないか」

「どうせ気違いで馬鹿ですよ」
「だから、あんたの面倒みてる」


生きる幸せも分らない奴に何を感謝すりゃいいのだ。
食事なんて酷いものだ。
それでも茶碗を洗ったり危険な事をしている。
負担を減らそうとしている。
この身体で手前がやってみろ。

立場が逆なら私は面倒をみる。
自分の考えを行動で示す。

只のヒステリーの大声叔母さんとは違う。
全部を背負う。

キャパシティの違いだろう。

バカバカしいからぴっぴを連れて100m散歩。
別のコースに行こうとするぴっぴ。
ウンチせず。
このお腹の張りなら明日の午後の散歩でも大丈夫だろう。
足もとがふらついて怖かった。
18時半はさすがに反射板かヘッドランプが欲しくなる。
家に戻ったら命綱の携帯を忘れて散歩していた。

トータル550mぴっぴと散歩。
1発で500m以上散歩出来るようにならなければ。

ぴっぴ(犬)は裏切らないから感謝している。

人間は裏切るし嘘をつく。
伝えたいことの6割も伝わらない会話をしている。
ついでに言葉が分らない。

今日の言葉は大体通じた。
鬼嫁の言葉は出来るだけ日本語に翻訳しています。

それで何を感謝しろと言うのだ。
充分感謝していると思うのだが。

気温が15℃を超えると身体が動く。
午前中に滑車をすると筋肉が伸びるのが良く分かる。
エアサイクルを重点的にやる事にした。
出来る限り負荷レベル5で30分間。
けっこう疲れが残るがスクワットより効率が良さそうだ。
腕は諦めよう。
動きも筋力も回復の余地は殆ど無いと思う。
1人じゃ出来ないってことだ。

今日は訪問リハビリ。
鬼嫁は立ち会わず。
鬼嫁は過去2回の指摘事項も行わない。
来週訪問して1ヶ月が終わる。
結局何の成果も無いように思える。
鬼嫁がノータッチじゃ無意味だ。
鬼嫁に私の状態を教えるためにやっていたようなものなのだから。
多分4月には契約を切られるだろう。

私が不幸になれば鬼嫁も不幸になる。
私の再発率は低く無い。


私の夢は単純だ。
再発する前に鬼嫁とぴっぴと一緒に散歩したい。
鬼嫁とぴっぴに思い出を作ってあげたい。
ぴっぴと遊んであげたい。
だからリハビリをしているのだ。

それが鬼嫁には理解できないらしい。
情け無さ過ぎる。

「私の面倒をみない」とハッキリ言われた。
もう、どうでもいいや。
ぴっぴの為にだけ頑張ろう。
せめてドライブくらいはしてあげたい。


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「追記」
18時過ぎたら肩などの筋肉が痛くなってきた。
声も出なくなった。
日中は今年初めてと言ってよいくらい声が出たのだ。
昨日より暖かいのに寒さが身にしみる。
左腕の動きも悪くなった。
まるで氷点下の時のようだ。
これからは去年の秋のように気温で悩まされるのだろう。
明日の最高予報気温18℃。
最低予報気温3℃。
日中は動けるだろう。
股関節の痛みも減るだろう。
明後日は寒くなる。
最低気温は氷点下。
まるで鬼嫁みたいな冷たさだ。

今は、「あるのか無いのか分らない未来の為に」生きている。
「夢は夢で終わる」と覚悟は出来ている。
それでも私は回復と言う名の夢を見たい。



鬼嫁とぴっぴと私で散歩をしたい。
鬼嫁に思い出を作ってあげたい。
ぴっぴと遊んであげたい。
それだけが望みだ。



鬼嫁の負担が大きい事は分るが
私に不満をぶつけないで欲しい。
私のほうが弱者なのだ。
良く分からない方言で悪口ざんまい言われても辛いだけだ。
それほど嫌なら別れてもかまわない。
覚悟は出来ている。

生活保護でも受ければ夢の無い生活が送れる。
死ぬ度胸はないが、過去は捨てた。
2年前に人生をリセットした。


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リアルの仲間が欲しい。
人のぬくもりが欲しい。
鬼嫁の暖かさが欲しい。
本当の愛情が欲しい。

意地でエアサイクル30分やった。
初めて1人でエアサイクルから降りられた。
殆ど歩けなかったのでベッドで休憩。

両腕が弱ったらしい。
四つん這いになっての体幹の運動が出来なくなってしまった。
腕立て伏せも不可能。

前屈も出来なくなってしまった。
1〜2月より出来ない。

声が出ないので発声練習は全くと言ってよいくらいしていない。

去年の10月と11月の日記を読んでみた。
毎日が気温と低気圧との戦いだった。
やはり暖かい春を待つしかないのだろう。

歩けるようになりたい。
ぴっぴと散歩したい。
歩行練習をしたい。
問題は自主リハビリのスペース。
ガレージで行いたいが車が1台増えてしまった。
平行棒やダンベルを置くスペースが無い。
室内でのリハビリは現在でもムリなのだ。
平行棒など手すり代わり。
ダンベルをいじるスペースなんて無い。
ストレッチのスペースさえ無いのだ。

去年のように自主リハビリをしたい。
筋力を付け骨を丈夫にしたい。
ガレージでなければ出来ない。
どうすれば良いのだ。


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春になれば車を運転出来る希望が湧いてきた。

廃車も考えたが車検を取る準備をした方が良いだろう。
任意保険は先日更新済みだ。
困ったことに車検の段取りが出来ない。
多くの社会的な繋がりが無くなってしまった。
鬼嫁の知り合いに頼みたいが
果たして鬼嫁に段取りが出来るかどうか疑問だ。

鬼嫁の車は今時マニュアル車。
左半麻痺の私には運転不可能。
私の車はオートマだが鬼嫁は運転できない。
2台を廃車にして
小型のオートマ車を購入する金は無い。
車検を取るしかないのだ。
何とかせねば。

それにしても月日の経つのが早い。
何をするにも時間がかかるからだろう。
1週間が昨日のことみたいだ。
1日があっという間に終わってしまう。
間もなく春だ。
歳をとるのは嫌だが身体は楽になるだろう。
夏の蒸し暑さも辛いが歩けないよりはマシだと思う。
身にまとう衣服が1枚減るだけでも楽になる。
シャワーと風呂が辛いけど。

再発したらお終いなのだ。
在るのか無いのか分からない未来の為に
歩けることを目指して頑張ろう。

鬼嫁とぴっぴに少しでも良い思い出を残してあげよう。

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